Miss Rita The Singer

Ayer me levanté dormida (como todo el mundo), me enchufé unos vaqueros largos (dios mío, me podía hacer rastas en las piernas), una camiseta sin mangas (¿pareceré muy bollera? No, que es amarilla), las etnies (uno de los 12 pares que me he debido comprar este año) la mochila de Nightmare before Christmas (¡Ay!), tres tristes pelos recogidos en una coleta baja-moño raro-vete tú a saber (si, total, en cuanto me suba al bus me lo quito) y salí a la calle directa a la parada del autobús.

Las 08:15. Teniendo en cuenta que entraba a las 8 y que vivo a 20 kilómetros del trabajo, era complicado llegar a mi hora. No pasa nada. El jefe llega aún más tarde que yo. Llegué a la parada, me enfundé el iPod, me apoyé en una de las paredes y dejé la vida pasar ante mi ojos mientras llegaba el bus. Cuando estaba a punto de entender la teoría de la relatividad, un grito me sacó de la inopia:

- ¿Rita? ¡Ritaaaaaa!

¿Eso era a mí? ¿Quién me llamaba desde un coche completamente desconocido y me bajaba de la Luna? No me lo podía creer. Qué simpático. Porque si la situación llega a ser al contrario, en vez de frenar, acelero. Antisocial que es una a las ocho de la mañana. Pero no, él me había visto, había pegado un frenazo delante de la parada y me había llamado a voz en grito. El único novio que he tenido en mi vida a los 16 años y que me aguantó 3 meses para dejarme porque le maltrataba psicológicamente. En ese momento me pasé a las tías que prefiero ser la maltratada. Da más caché. El caso que allí estaba io, alejándome unos metros de la parada mientras él subía el coche a la acera y se bajaba a saludarme efusivamente. ¡Dios mío! Qué pelos tenía. Si parecía un cespino... Con barba de tres días y su sonrisa inconfundible tras diez años sin vernos. Mientras me contaba qué era de su vida y me preguntaba por la mía yo seguía observándole. ¡Qué extraño era encontrarse y recordar viejos tiempos! Nos reímos de aquella época y nos pusimos un poco al día. Pero el momento tenía que llegar y llegó:

- Oye, Rita. Mira... yo tengo una duda desde hace diez años y quería preguntártela.
- Dispara. (Ya me olía io lo que me quería preguntar y me estaba pareciendo todo muy divertido)
- ¿Te acuerdas que lo dejamos y cuando volví a intentar ir a por ti... me dijiste que...
- Sí, dime...
- Que eras... ¡lesbiana!
- Sí, no te preocupes, que sigo así.
- ¡¡¡¡¡Menos mal!!!!! Que llevo diez años con la duda. Pensaba que me habías vacilado poniendo la mejor excusa. ¡Jajajaja! A veces salía el tema con alguna amiga de que el novio se te hiciera gay y yo siempre miraba para otro lado y asentía diciendo... "sí, menuda putada". Jaja.
- Sí, fuiste mi último escarceo práctimente con hombres.

Qué fácil es hacer feliz a la gente a primera hora de la mañana.

Los hospitales son unos sitios controvertidos. Capaces de lo peor y de lo mejor. Miles de vidas se escapan y otras muchas... aparecen.

Séptimo ia ha llegado.

Durante todos estos años de vagar por el mundo bolleril/chuequil, he podido descubrir los entresijos del mundo del artisteo. Porque claro aquí todo el mundo conoce a alguien que es una famosa bollera y nosotras no podíamos ser menos y menos teniendo la agenda de contactos que tiene la Spirou que se reproducen por esporas. Ayer me enteré de dos. Me costó bastante (estoy medio cegata, sí) pero al final me enteré.

Chicos heterosexuales del mundo: dejad de leer que luego os pasa como al Capitán Miketa y a Superlópez y os pensáis que todas son bolleras. No, pero casi.

He aquí unos ejemplos de las bolleras que hay por el mundo. A ver si adivináis quiénes son:

- Una cantante española, cuyo productor (y familiar) arrebató el primer disco a una chica de barrio para dárselo a ella y triunfar, cuyo padrino es uno de los grandes de la música de este país, lleva tiempo con su mánager que por cierto dicen que es bastante agria a la vista.

- Otra cantante de la España profunda cuya primera canción fue sobre un problema muy latente en la sociedad de hoy se insinuó descaradamente a una amiga mía hace años en un antro. El hermano también flojea.

- Una chica perteneciente a una de las grandes familias musicales de este país se pasó la noche de ayer haciéndole un book de fotos a una artista novel, que no es Shane pero lo intenta, que dará mucho que hablar. De esta artista novel hay que añadir que hemos sido nosotras solitas las que os la hemos descubierto al mundo bollero. Así que cuando se haga famosa no olvidéis decir a vuestras amistades: "Sí, es bollera que lo sé yo (frase tan típica en estos círculos). La descubrió la Spirou."

- Una de las protagonistas de una serie mítica española que ya no está en antena pero sigue el spin-off también está atrapada en las redes del mundo lésbico aunque nadie se va a llevar las manos a la cabeza después de verla tantos años así. Del spin-off mencionado hay otra que a mí, en ocasiones, me vuelve loca.

- La gran estrella de uno de los grandes deportes de este gran país es más bollera que medio Chueca junto. Pero teniendo en cuenta que el 70% de las jugadoras de ese gran deporte son bolleras, tampoco es mucha noticia.

- La hermana de una ex-concursante de OT también lo es. La ex-concursante, no y eso es una gran pena. Ella se quita las pena poquito a poquito con un jugador o ex-jugador del Real Madrid.

- El club Disney es un foco de mariquitusos. Es un hecho.

- De esta no pongo acertijo porque la he visto perfectamente con mis dos ojitos morreándose con otra tía y ia lo conté hace tiempo por estos lares: Kira Miró. No será lesbiana pero freshca, un rato.

- La Spirou es bollera. Sé que no lo parece, pero lo es.

El primer día que entré en la casa de la Spirou me dije: "Rita, saca todas esas artimañas que tienes para que tengas en el bote a la suegra lo antes posible". Dicho y hecho. Así se lo hice saber a la Spirou. "A tu madre me la gano io. Ia verás. Soy adorable y lo voy a conseguir. Tu padre me va a costar más pero cuando tenga a tu madre en el bote, ia habré construido la pasarela hasta tu padre. Muahahahahahahaahahahahahaha." Sí, soy perversa. Pero soy una tía. Todo el mundo sabe que no hay nada mejor que caer bien a los suegros... aunque ellos no sepan que lo son.

Primero, fue ayudando en cosas nimias. Lo de ser informática a veces es un tostón pero en otras ocasiones te da tantos puntos... Luego me interesé sobremanera acerca de sus trabajos de patchwork, su punto de cruz y sus vivencias familiares anotando mentalmente cualquier cosa que me decía para preguntarle por ella las próximas veces que la viera. La Spirou alegó que poseo una familia rota y desestructurada para preguntarle si podía comer con ellos en Año Nuevo así que me fui para allá a ponerme como el kiko a langostinos que en mi casa quedaban pocos y son como buitres. Proclamé a los cuatro vientos que vivía más allá del extrarradio para que todo el mundo se compadeciera de mí y tener la cama nido de la Spirou siempre llena de ramitas y plumitas para pernoctar cuando quiero. Me erigí en la cabeza visible del mantemiento de la red informática de la casa (dicen que io soy la friki pero ellos tienen en su casa cinco ordenadores... y son cuatro!). Hice gracias (fundamental para que se rían contigo... o de ti... pero que se rían). Y así, poco a poco, entré en el corazón de la señora Spirou. Ahora hemos pasado a:

- Si cuando duermo en el nidito, me encuentro con ella por las mañanas, me ofrece tres veces llevarme un tupper con comida. Ensalada de garbanzos me ha ofrecido hoy. Lo que ella no sabe es que me da vergüenza encontrarme con ella a las siete de la mañana así que ando por la casa como James Bond... sigilosa y tras las puertas...

- Le he dicho que qué bonito es su armario (hay que seguir teniéndola en el bote) y se ha pasado cinco minutos abriendo todas las puertas y diciéndome a quién pertenecía cada hueco.

- Cuando voy a cenar me dice que no friegue ni recoja que lo haga la Spirou (pero io como soy buena ayudo a la Spirou).

- Ahora le dice a la Spirou que dada su aversión a los hombres que se compre un piso a medias conmigo. ¡Olé mi suegra! Me hace el trabajo sucio psicológico a la Spirou.

- Aunque no para de decirme: "Hombreeeeeeeeee, Rita! Cuanto tiempo sin verte" cuando hace dos días que no pisaba su casa, yo sé que se alegra de verme un montón (porque io lo valgo y me lo merezco).

- He entrado con tan buen pie en la familia que me quieren casar con todos los chicos solteros que hay. JA!

- Le encanta contarme historias de cuando la Spirou era pequeña. ¿No se nota que babeo mogollón cada vez que lo hace? Ya he oído la misma historia de cuando la Spirou era canija X veces y me sigue encantando. Rabietosa!

- Si me presento con el uniforme de fútbol un domingo a las nueve de la mañana porque me han llamando del curro e iba de camino a un partido de fútbol, me trae un café y unas galletas para que desayune. Cosa que nunca haría con la Spirou. Muahahahaha!

- Me manda mails!

¡Ay! ¡Como la tengo en el bote! Y no me ha hecho falta emborracharla! Aunque no será porque no lo he intentado...


Ahora sólo me queda... ¡EL GRAN RETO! ¡EL SUEGRO IMPASIBLE! Pero el muro está cayendo, chicas. Lo noto en su mirada. Muahahahaha...

A ver como queda... Rita The Spirou...

PD: No, Laia, no eran pimientos rellenos de bacalao. Pero gracias por el MMS. XD Eran: Pimientos rellenos de crema de tortilla.

Tengo una novia que es la mejor del Universo aunque se me caiga un altavoz de una minicadena en todo el cráneo con casi pérdida de masa encefálica y se quede absorta y por eso la quiero un montón.

Y aquí se acaba el post que menos cuento y más digo de mi historia.

Ya he conseguido sacarme el palo. Gracias. Me ha costado bastante. Todo por ganar la apuesta.

La familia Spirou es muy friki original y el sábado pasado se montaron en una casa de la sierra un concurso de tapas. ¡Así! ¡Hala! ¡A lo loco! Y, como no, allí que fuimos la Spirou, SuperLópez, io y nos llevamos de mascota invitada a Coquí que como se pasa el día hablando con gente desconocida, iba a estar en su salsa.

El concurso era sencillo. Cada pareja hacía una tapa y el resto votaban diferentes categorías como gusto, olfato, tacto, originalidad o creatividad. Como son muy apañados la familia Spirou, no sólo nos hicieron delantales a cada uno como éste:

Nótese la alegre cerveza que siempre se posa sobre mi mano.

Si no que también habían tendido dos cuerdas entre dos árboles y allí colocaron los diferentes carteles de cada tapa. La hoja de votaciones tampoco tenía desperdicio. Por ejemplo, para votar el olor de las tapas tenías de opciones:

huele como un horno de pan a las 6 a.m.

huele como un horno de pan a las 6 p.m.

huele como EL BAÑO DE un pub a las 6 p.m.

huele como EL BAÑO DE un pub a las 6 a.m.

y asín sucesivamente. Lo más arduo no fue hacer la tapa, ni pensar cuál hacer, ni pensar el texto que poner, ni buscar la foto para el cartel. Ni siquiera hacer la tapa a primera hora de la mañana. Sola. Mientras la Spirou me sacaba de pobre estudiando como una perraca. Lo más arduo es votar lo menos ocho o nueve categorías por trece tapas = pensar 117 puntuaciones. Sé de gente que se copió las votaciones. Yo creo que fui de las únicas tontas que las pensé todas... y que probé todas. Bueno menos una, pero es que era un cacho de pizza y ya me imaginaba cómo sabría.

Yo estaba convencida de que ganaríamos. Convencidísima. Más que nada porque a la Spirou le encanta ganar (menos a meternos el palito por la nariz) y a eso no iba a ser menos. Ella pone el cerebro y yo las manos. Ella el brazo pensador y yo el brazo ejecutor. Es un hecho.

El caso es que la descripción de nuestra tapa era:

Saquitos rellenos de typical spanish
Déjese llevar por el sabroso regustillo que le dejarán en la boca los saquitos preparados por nuestras chefs de alta alcurnia. Una explosión de sabor que encandilará desde el paladar más fino hasta el más gargantillero. Sacados cuidadosamente de un fragco vagco por las manos diminutas de nuestro camarero enano, los saquitos han sido tratados artesanalmente para llegar a su mesa (de plástico) donde previamente se les ha enseñado a tararear el himno nacional para que fueran aún más typical spanish: "La vida es una tómbola, tom tom tómbola de luz y de colooooorrrr...."



La de SuperLópez y Coquí que también pensé io fue:

Garamba Garambita Garambirurá
Al ritmo de la mejor rumba, les presentamos la fiesta de las garambas inglesas. ¿Que por qué inglesas?, se preguntarán. ¿Pero es que no ven el exceso de crema solar en ellas?



Currado. Lo de SuperLópez y Coquí currado lo justo para pasar desapercibidos y que no nos ganaran. Aunque la Spirou no es tonta y se apuntó también a formar parte de la tapa contraria. No fuera a ser que por un golpe de suerte, ganaran.

Con todas las ilusiones puestas sobre la mesa nos pusimos a comer. ¡Dios mío! Pero, pero, pero,... ¡Dios mío! Era imposible comer de todas a no ser que no tuvieras cuatro estómagos como las vacas! Pero el mal trago pasó y nos pusimos a votar.

A destacar: No ganamos. Los grandes trofeos (sí, había trofeos) se lo llevó una tapa que se llamaba pene de nosequé con nosecuanto que era de pan bimbo y sabía a aceituna. La verdad es que la condenada estaba deliciosa:



Y el resto se lo llevó algo muy sencillo de hacer pero muy curioso:



La tapa de mis suegros (a la que io alabé hasta la saciedad pero no me gustó ná de ná... ya sabéis... con los suegros hasta desfallecer):



Y la que se llevó el premio de consolación. La del NanoSpirou:



Io no sé si ia con la pinta lo veis lo deliciosa que está. Todo patrañas. A quién se le ocurre poner trozos de atún en escabeche sobre un cacho de pan. Me la comí para que viera que la gente no sólo usaba su tapa para calzar mesas (sostenía que daba gusto). Una que es maja. Y eso que el tío había perdido otro concurso de tapas tres días antes. Echaba la culpa a la señora Spirou, pero naranjas.

PD: Minipunto para que acierte qué era nuestra tapa. He dicho. Spirou tú no juegas. Que nos conocemos. :)

Era un sábado por la noche cualquiera. Postradas y revueltas en el sofá estaban Rita y la Spirou disfrutando del maravilloso mundo del Bulli. Decidiendo qué paga extra invertir en ir a degustar tan maravillosos treinta y cuatro platos. Que si cristales de sorbete hechos con nitrógeno que si salsa de arce con ojos de salmón noruego, que si cuarenta cocineros para cincuenta comensales, que si pechos al horno regados con sirope de fresa. Un estrés, oiga.

La Spirou flipaba en colores viendo a los cocineros usar sopletes, biberones, cuchillos de cinco filos y caviar beluga en cantidades tan ínfimas que asustaban. Rita intentaba imaginarse la explosión del sabor del ojo de salmón noruego en su boca muy gráfica ella como siempre. Mientras tanto, se agarraba firmemente al pecho de la Spirou. Pecho, pecho, pecho. Qué palabra más gloriosa.

El caso es que entre plato y plato, mientras la Spirou enredaba con la pda de Rita, se le ocurrió uno de sus juegos favoritos: "Vamos a apostar algo Rita que te voy a ganar". Esto último no lo dice en alto, pero lo lleva subtitulado en la frente. Da igual lo absurdo que sea el juego, ella tiene que ganar. Rita acepta resignada su juego porque a ella también le gusta ganar pero sabe que al final terminará cediendo porque los juegos son tan típicos como: "a ver quien hace más rápido 27 abdominales", "a ver quién llega antes al coche", "a ver quien hace el pino puente con un giro de 360º en el aire". Y con eso no hay quien la gane.

En el mismo momento que la Spirou pronunció la dichosa frase, Rita The Singer se echó a temblar. ¿Cuál será el juego de hoy?

- Rita, Rita, ¡vamos a apostar!
- Um... venga, vale. ¿Cuál es el juego?
- ¡A ver quién se mete más el palito de la pda en la nariz! ¡Toooooooooma! ¡Qué guay! Venga tú primero.
- ¿Ein? ¿Pero tú...? ¿Pero qué dices? ¿Pero tú estás...? No, empieza tú.
- No, yo no. Empieza tú.
- ¡Eso es jugar con ventaja! ¡Así sabes de antemano cuanto me he metido io!
- ¡Ah! Se siente. El juego me lo he inventado yo así que yo pongo las reglas.
- ¡Mardita! Venga va...

Y Rita comenzó a introducirse el palito de la pda por la nariz y a introducirlo más dentro y más y más y más y más hasta que casi desapareció de entre los dedos. La cara de la Spirou, un poema.

- ¿Pero cómo...? ¿Pero...?
- ¡Te toca! A ver cuánto te lo metes.
- Ni de coña. Asumo mi derrota.
- Pero, mujer, inténtalo. Venga, a ver.
- Que no, que te lo has metido hasta el cerebro! ....Venga, lo intento.

Y la pobre Spirou, cagadita, acercó el palito de la pda a su nariz y cuando llevaba introducidos 2 mm. lo sacó corriendo por el peligro que entrañaba.

- Vale, has ganado el juego pero no la apuesta porque como no nos habíamos apostado nada.
- ¡MIERDA! Para una vez que gano a algo...

Y, a las siete, la prueba del delito...

LA PRUEBA DEL DELITO:



EL DELITO: